｡｡ °Bonheur ☆．．·: 欲念

谢谢女人

Mon, 07 Jul 2008 12:53:09 GMT

亲爱的女人为了帮我的小店打广告，还专门给我写了一篇日志。

其中充满褒义之词，让我的虚荣心得到了粉大的满足。

为了彻底爆棚，我把这个日志转过了，哈哈哈哈~~~

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女王的小店

女王是高我一级的师姐，曾经是外语系chicha风云的人物（注：智能拼音一点都不智能，找了２分钟，都没能打出chicha，又或许是我的拼音太Ｐ，应该是ＣＩＣＡ，ＯＲ　ＣＨＩＣＡ　ＯＲ　ＣＩＣＨＡ，不管拉）

我们相识于很革命的校报＜狮山青年＞后来变成了我非常非常非常要好的朋友

她毕业留校，后来等我毕业的时候，我们变成了非常非常非常要好的＂同居密友＂

我们的人生观，世界观基本没有冲突

我们都很＂牙尖＂也足够的８卦

我们都喜欢美丽，可爱而带给人好心情的东西

所以我们在一起的时候，都非常非常非常的快乐！

女王现在是一位深受学生喜爱的大学英文老师兼不折不扣的文艺女青年

其实，我们都曾一致达成过共识：她应该成为一名畅销女作家的！

回忆当初，女王每个周５回家腐败，周日回到我们的４０３

她总是大包小包的，＂女人，快来看我周末去买的东西＂

然后，我就会冲进她的房间，一件一件的欣赏和点评！

她的小东小西摆满了整个电脑桌，床头柜，都充斥着一个主题：可爱

她的衣橱可以用这样一些词来概括：蕾丝，荷叶边，蝴蝶结，刺绣

她经常会在商场里一边告戒自己不能再买了；一边兴奋的买了很多

她其实很少用香水，但是人缘好的她老是会收到很多的香水，对此我很羡慕

我后来每次回到成都，她都会陪我扫荡各大卖场，最后搞的２人都大包小包且异常的满足

我稍微不谦虚的自夸一下：我们都是不错的buyer，哈哈

我写这段回忆的目的是为了隆重推出

女王的小店：http://store.taobao.com/shop/view_shop-aff62cfa151ed0ed652ebc9eb0e53e3b.htm

谢谢捧场

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恩恩，最后我要用最近很擅长的知音体来表达我由衷的谢意：

《知己啊，叫我如何不爱你~~》OR《两个妙龄女子，如此情投意和为哪般~~~》

开店记

Fri, 04 Jul 2008 12:50:39 GMT

作为一个长期以来的败家女，家里囤积了太多没来得及用的东西。

那天在整理的时候，突然就想把这些东西清理一下，开个淘宝店转让闲置算了。

雷厉风行的我立刻投入到轰轰烈烈的开店热潮中。

不清不知道，一清还真的吓一跳，居然有那么多压箱底的东西连吊牌都还没取。囧。

在此过程中，还常常出现：

“哇，这个东西原来在这里”

“咦，什么时候买了它的”

“哎，买回来居然就只用过一次”等等的OS。

同时伴随的是，一阵深深的自责。

其实整理出来的东西曾经都有那么喜欢的理由买下来，很多现在看来仍然很心仪。

可是心仪之后，我相信会再次变成压在箱底的一部分。

开店其实很不容易，我整整折腾了2天才勉强弄好。

首先是拍照，我总是希望自己心水的东西能看起来PP的，所以尽量把每一件物品都拍的好看一点，不过水平有限，再这么爬上爬下，搬东搬西，也是个业余的东西。

其次就是做图。这可是个体力活。每张图片的处理，加LOGO,加修饰，真够呛。

然后就是物品的上架，这个过程很繁琐。而且我渐渐的发现自己语言的贫乏，其中最大的原因是大部分东西风格和细节都是雷同的，我总结了一下，就衣服而言，凡是设计到“蝴蝶结”“花边”“蕾丝”“荷叶边”这些词，一定都是符合我当时购买要求的。

最恼火的是图片的上传，昨天晚上太过相信网易，把全部的图片在相册里处理好，每一张每一张都贴好，临睡前喜滋滋的给老公看。

结果一打开全是叉叉，不准外链真讨厌。

我气得今早很早起床，把图片全部传到另外一个网站，再一张一张把图压缩好，忙了一下午才总算把东西都上架了。

昨天累的我连玉珠铉都没做。今天看见很勉强开起了的小店内心还是有点小喜悦。

早上给女人说店弄好有什么喜欢的直接开口，她却说还是得买卖的，做生意不能象我这样。

那么我也是在做生意了？我也是个小老板了？

其实也就是转让点闲置的物品，根本没想过赚钱什么的，不知道自己在高兴个什么劲儿。

好吧，反正放着也是放着，如果你也有类似的东西，欢迎放到我店店头来帮你卖。

另外，如果有的人在店里发现了曾经送我的礼物，那我要说声对不起，其实并不是我不喜欢，而是我真的不愿意让好东西永不见天日。

最后，我个人的地盘，我肯定要打广告哈，个人看仔细点：

锦瑟无端五十弦 http://shop36035456.taobao.com/

物非人非

Fri, 06 Jun 2008 03:02:19 GMT

从成都到马尔康，要经过茂县，小金和汶川。我是个很少出远门的人，对路线几乎是白痴。别人说到哪里了，便下车休息，顺便打量一下周围的风景。那个时候我还小，正是最青春美好的时候。沿路景色不记得太多，印象深刻的是那些羌族的老寨子和石头垒起的碉堡，河流潺潺的流过，我坐在桥墩上，冲给我拍照的那个人甜甜的笑起来。那里夜晚的星空，伸手可及，从前和之后都再也没有见到过那么璀璨的光景。和我相处快一个月的羌族孩子们，善良，热情，羞涩，以及他们好客的家长。

这些地方我也许再也不会去到，即使现在再去，那里也早已变了模样。

2.
东汽中学以前是我们的联办学校。有一年元旦，我们去和他们联谊。那应该是我快毕业的那一年，系上临时喊我带着同学们去。同行的还有一位老老师，他上的课没什么印象，但是他曾经在我压力最大的时候给了我支持，在我被人非议的时候给了我公正。也许他只是无心或者举手之劳，可是我却感激至今。几年前，他因病逝世，在葬礼上，别人都不明白为什么我哭的象个泪人。

其实我一直只知道东汽在绵竹，直到近日才搞明白其实是在绵竹的汉旺镇。我同样记得不太清楚，记忆中剩下的是家属区的院子和低矮的平房。活动是在他们的大礼堂，里面的感觉很象80年代的电影院，是那种木头的椅子，下面有铁架焊在地上。音响谈不上任何的效果，以至于有一出话剧下面根本听不见台词。可是孩子们很热情，他们给予最热烈的掌声和喝彩。

结束以后已经很晚了，在大礼堂外，有些卖吃的小摊子。其中一个是油炸冰淇淋。那是我第一次也是唯一一次吃到这么奇怪的冰淇淋。味道已经忘记，但是当时吃的感觉却记忆犹新。

而当时陪我吃冰淇淋的人，也早已变成陌生人。

只是偶尔在翻阅以前的相册，那张在东汽中学大门口的合影上，我们还那么快乐的笑着。

崇州，文锦江。不知道那里的温泉被破坏没有。也许真的象有的人说的，那里的温泉只是锅炉烧出来的而已。可是我却很喜欢。

我觉得那里好，是因为和我一起去的是我的老公，那便不管到哪里，都是好的了。

我们说好会再去，希望到时候看到的是和以前一样的地方。

现在离512快1个月了，我觉得自己应该写点什么。那些大悲苦我们看得太多，听得太多，差不多有半个月的时间我每天都看电视，然后每天都看到泣不成声。我不知道自己究竟是因为怜悯因为感动而哭泣，还是因为在这些灾难中我自己的失去而悲伤。

不管怎样，我都不愿意在这里写点与之相关的什么，因为那样的感觉仿佛是自己的情绪必须在他人的监视下才能得到释放。

今天我写下这些，不是因为我重新选择了暴晒自己的痛切，而是因为对于以前，对于灾难，对于自己，我都已经有勇气去接受和面对。

失去

Fri, 30 May 2008 01:33:54 GMT

永远难忘记

消失

Tue, 26 Feb 2008 09:56:19 GMT

静M2闭关了。

5月底出关。

此期间此地将更新极少。

上班

Mon, 18 Feb 2008 09:40:32 GMT

假期又莫名其妙的就飞逝而过。

想到上班心头简直恼火的很。

去TB大败了一场，我要振作起来~~

很黄很冠希

Mon, 04 Feb 2008 06:42:08 GMT

每年好像年前都会出一起幺蛾子事件。

因此每年寒假都不觉得无聊了。

娱乐无罪，8卦有理。

猪尾巴

Tue, 29 Jan 2008 05:58:04 GMT

这一周差不多就是新生儿探望周。

好多猪尾巴宝宝哦~~

然后在探望中继续的8卦。。。。。。

Fashion Victim

Sat, 19 Jan 2008 12:06:35 GMT

每次放假的心情，就好像是出狱一样。。。。。。自由的空气~~~

然后必定就是大肆挥霍一番。。。。。。。。

这个月我的信用卡积分又要疯狂涨一把了。

于是，当我提着新买的靴子，新买的大衣，新买的毛衣（这是本周第三件新毛衣），新买的裙子（这是本周第三条新裙子。。。。。。。为什么我好像很喜欢三。。。T_T）回到家，而且还极其不自觉的在淘宝上继续找代购YY的买家时，

老公终于忍不住抗议说：当真现在用的是实木衣柜，不怕被压垮了索。。。。。。

恩恩，要过年了嘛，总还是的犒劳一下自己嘛。不然新的一年怎么有开心的勇气的呢？

中毒太深。。。。。。。。。

一年

Sun, 30 Dec 2007 16:32:54 GMT

無意閒看了看自己去年這個時候的日記。

那些回憶和當時的心情就這麽鋪天蓋地的擊中了我。

然後發現，一年過去，自己卻已經改變好多。

站在時間的甬道裏，回頭去看365天前的自己，似乎有點陌生，又似乎無比熟悉。

很想對那個時候的自己揮揮手，說一句，我現在很好。

可是我卻無法回答自己是否正在向一年前期望的那個方向奔去。

這一年是不太順利的一年，很多期望已久的事情並沒有一个很好的結果。

這一年經歷了失敗、沮喪和無奈，然後又掙扎著繼續的往前走。

這一年的夏天，我終于鼓起勇氣下定決心做了一個結束。

然後心情安寧，從容平和。

這一年我經歷了很多的新鮮事。

這一年我做了一個足以影響自己一生的決定。我開始真正的成長起來。

這一年，我有了一個真正屬於自己的傢。

這一年我很忙碌，很焦躁，卻也很快樂，很幸福。

謝謝這一年中給與我祝福，力量，幫助，陪伴和快樂的所有人。

2008，我等待著。

补起

Wed, 14 Nov 2007 05:05:06 GMT

其实这个日志该是上个月写的，但是因为乱七八糟的事情又被我拖了半个月..........

好嘛,今天的主题是道歉哈~

该从哪儿说起呢?

我好象一直是个对数字特别迟钝的人,所以凡是和数字有关的东西在我眼中全部没意义.比如说电话号码,再比如说生日日期......

所以,所以,我总是在忘记大家的生日,其实也不算真的忘记,但是就是恰好在那一天会没懂起具体的意义.

然后,等我想起的时候,全部都晚了...........

有时候觉得自己真的是个矛盾的人,自己快过生日的时候,总是会提前几个月就盼望着,盼望着(春天的脚步近了..........),

然后会提前好几天把到处的签名都改成我要过生日了,仿佛这种幸福和这一天的专属感非得昭告天下才行,

好嘛,我承认在这个问题上,我不够低调哈.

但是我每次收到祝福的时候,都会有点内疚,因为某某,某某某等等,人家过生日的时候我都没有给人家说生日快乐.

我也会信誓旦旦的告诉自己,明年一定要记得,然后还专门写了一张整理贴,结果喃,等我把整理贴翻出来看的时候,又过了那个特殊的日期了...........

我也要求过我老公给我写个小程序,比如我一开电脑，就会自动提醒我今天有没有特殊,但是我老公说有现成的软件,难得写，于是等他找了N久我还是没得到...........

这样的结果是,我始终都生活在小小的罪恶感之中.

亲爱的们.不是我不重视哈，是我确实没找到具体解决的办法哈~如果要对我表示声讨的,就跟贴嘛;还有要重新提醒我的，也跟贴嘛,我都虚心接受哈~免得再自己关自己的小黑屋........

最后，我要说的是除了在这里集体表示歉意以外,

我一定会在继续探索新的方法的道路上坚持不懈,再接再厉.

谢谢大家~~~~(鼓掌~)

手机失窃记

Sun, 11 Nov 2007 10:57:52 GMT

这几天搬家搬得脑壳有点不清醒.

下午又切买了一大包东西回家的时候,在78路车站发生了一件超级惊险的事情.

本来人就多的很，我个人先冲上切,正好还坐到了最后一个座位,心头正想运气好,

结果等了半天发现我老公扎个没上来呢?

然后听到他大喊我的名字,说手机被人摸了.

我扑爬跟斗的按下车,司机还多好心等了我们一哈,然后问我:两位走不走?...........(还是要谢谢这个好心的司机哈~)

结果我就开始拼命的打电话撒,发现很蹊跷的是电话一直打得通,但是就是没听到声音.

老公的铃声那么响的,不可能听不到撒,我们心头哈就冰欠了，想到贼娃子肯定不晓得跑好远切了.

正在沮丧的时候,当当当当..................一个超级好心人出现了!!!!!!!

一个小伙子哈,我无意看过切的时候发现他给我递了个眼色.

说实话哈，这个小伙子看起来不得好象好人的,所以我开始有点怀疑他是不是想调虎离山哦~

然后顺到他给我的眼色,看到一个大肚婆和一个抱娃娃的男人.

我走过切,听到那个男人正在给她说扎个赶车.

我利边走过切,问那个女的,你要到哪儿切吗?她可能也没搞懂我扎个突然来问她.就随便说了个地方.

我马上给她雄起说:你到****,那你刚才挤78路爪子?

她一哈就有点广起了~我又问老公刚才她在后面挤没有,老公说挤了的。但是我看老公的样子明显就是想说我冤枉好人.

我心头也悬的很，但是我又QIO了一眼那个线人,他又给我递了个眼色,还比了哈心口.

我扯过来就给那女的说:你把手机拿出来!!她当然死不认帐,还说我是不是有毛病之类的.

我哈就有点毛了,我说你拿出来就算了，我也不得为难你,手机本来也值不到几个钱,不然我们就切派出所说清楚.

这个时候周围已经有N多围观的群众了,而且大家都很怀疑我样.说实话哈,如果我是群众,也多少要同情孕妇撒.

但是我发现当过老师至少有两个好处:一是人再多都不得虚,300多人的课都讲过还怕几十个群众围观索.

二是声音大,气势上可以完全的压倒对方,给对方强烈的心理压力.

所以我坚持说就是她,不然为啥子我没有扭其他人，就指到你说.

然后她就开始反击了:我哪儿拿了你的东西嘛,你搜嘛搜嘛,我把包包都拿给你.

嘿,你以为我是瓜的索,我马上说:我才不得搜你的,要搜我们到派出所切搜,你既然没拿就走撒.不然我马上就打110,带你过去,不过110来了可能就不是把东西拿出来年那么简单了哈.

刚才和他说话那个抱娃娃的男的也说:你是不是拿了人家东西，拿了就还给人家嘛.(原来这个也是个好心人~~)

但是她还是不认帐哈.那个男的说:原来是个偷东西的索.然后马上就闪多远的地方切了...........

老公在旁边说,你不拿出来，我们马上报警了哈.我还当真打了个110.不过是占线.........

这个时候那个女的沉不出气了,她想了一哈说,要去找对面那个女的.

我一看对面车站坐了个抱娃娃的女的.心头有点担心,害怕她找同伙弄我们的.

但是当时也顾不上那么多了。她哈就冲到街上切,吓得我一把她抓绑紧.

她说:你不要抓到我，我不得跑.我说:再扎个还是命要紧,为了个手机被车撞还是划不戳.(FT,都什么时候了，我居然还冒了这个话.....)

然后我们跟到过街,她和那个女的用有点象新疆话的语言说了一堆.我估计这个坐到的女的肯定是她上级,她多半在请示.

果然，说完了她就把手机从身上拿给我们了.

我们飞快的离开了，当时好想给那个线人说句谢谢哦,但是又害怕暴露他.就只有在心头默默的祝他好人一生平安了哈.

我们立刻研究了一哈，为什么电话打通了但是没响的问题,结果发现是老公的BB在锁定状态下,按任意键就转成了振动......

估计是她得手后本来想马上关机,但是没搞得来,然后恰好调成了振动.......真是机缘巧合,峰回路转哦~

现在的小偷真的太凶了,大家出门都要小心哈~

现在结过婚的女的也太凶了哈,手机遭摸了都鼓捣要回来了~我晕死了~

那些歲月的傷

Fri, 09 Nov 2007 09:28:18 GMT

很久都沒有上來，今天到幾個熟悉的地方去看了看，

然後心情莫名其妙的變得很沮喪。

只字片語，那些傷卻昭然若揭。

要等到什麽時候才能真正的坦然起來呢？

要什麽時候面對那些傷疤才可以真正的說一句已經不在乎了呢？

還是根本就不應該等待這一天，乾脆置之不理活在自己的世界就好呢？

原來我還是願意做一只快樂的鴕鳥的。

搬家

Fri, 28 Sep 2007 15:46:45 GMT

象征性的搬家了,开火煮了东西吃.

卧室的家具快快来啊~~我想住新房子了.

感叹

Fri, 21 Sep 2007 14:06:29 GMT

每年这个时候，校园里到处是桂花的香味．到处也都是新鲜的面孔．

就好象每年６月份，空气里飘着栀子花和七里香的时候，到处都是伤感的别离．

于是在学校的任何地方，教学楼，食堂，商店，银行，公交车．

都可以听见那些有些幼稚却又很认真的谈话．

我很喜欢教大一的新生，虽然他们有时候很傻，有时候会问一些让你哭笑不得的问题，

但是他们的热情和单纯总会自然而然的感染我．

我很高兴能经历他们人生中最美妙的一段时光．

每每此时，我都会想起很多年前的自己，也是这样有点兴奋有点惆怅有点期望的走进了校园．

看着那些明亮的眼睛和笑容，听着那些朝气蓬勃的声音，

不自觉的发现自己的心正在慢慢的老去．

时光就这么荏苒而过．

而我们也就这样离青春渐行渐远．

开学综合症

Wed, 29 Aug 2007 03:25:46 GMT

放假的时候无聊的很盼望上班,眼看着真的要上班了又拼命的希望最后的几天假期过的慢点慢点.

这一周开始莫名其妙的早起,难道我的生物钟自动人品大爆发了...........

新生的课要等到国庆以后才上,于是这个月就是零星的其他课程.

其实这些课程远比我新生的课要多得多,但是不知道为什么我就是总觉得自己应该国庆后才去上班.

昨天去学校,突然又看到满校园的人，觉得真不习惯.还是喜欢空荡荡的校园啊~~

然后认识的人都说我瘦了,暗自窃喜ING,但是一开学生活规律了估计又要长好了.

还有人问我怎么没变黑,我ORZ,宅女怎么可能会晒黑,告诉我啊告诉我.

顶着大太阳想去领教材，结果人家行政还没正式上班.

和清清互相安慰了N遍,以及交流了各自骑虎难下的感慨.

最后得出的总结就是:想赚钱又怕累,随时都想着什么都不干也可以拿钱钱.

原来我们人生的愿望是那么的简单呀~~

又被点名了

Thu, 09 Aug 2007 04:40:06 GMT

我又被点名了. 梦萦点的.

我先说哈，这盘最后一次，2天哪个要点的话请自动忽略我.ORZ

游戏介绍：
这是博客里流行的击鼓传花游戏，传给谁谁就得接着，否则就得挨罚，
请认真对待，不要怕暴露隐私.
1.被点到名字的要在自己的博客里写下自己的答案，并且要加一个题目，并将加好的题目连同原来的一起传到其他八个人还要到这八个人的博客里留言通知对方--你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。
2.这八个人要在自己的博客里注明是在哪里接到题的，并且再想一个题目传给其他八个人让游戏继续下去，不得回传，被点到名字的人将得到大家的祝福，并且所有的美丽愿望都会在不久的以后实现。

Q1:如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么？---先看几分钟,然后RUA他脸八ER.

Q2:写首自己最最喜爱的歌？没有最喜欢只有更喜欢！---<世界末日>

Q3:当你最不知道穿什么颜色的时候，你会选择什么颜色？---白色

Q4:2006年你最后悔的一件事是什么？---没什么好后悔的

Q5:曾经有过最被感动的事是什么？---有啊

Q6:比较喜欢爸爸还是妈妈？---都喜欢

Q7:你最想要的5样东西是什么？---家庭,开心.健康.事业,金钱,

Q8:最后一次发自内心的笑是什么时候? ---昨天。

Q9:如果给你一个机会去世界上任何一个地方旅行，你最想去的是哪：---欧洲

Q10: 如果时间能倒流你希望回到哪一天？---今年的5月27日

Q12：最想实现的三个愿望是什么?---1.考试顺利 2.快点毕业 3.每天什么都不干也可以拿钱

Q13：我在你眼里什么样？---有点闷闷的，但是很可爱

Q14：如果让你拥有一种超能力，你愿意拥有什么呢？为什么？---隐身术.不高兴的时候一隐身谁都找不到.

Q15: 最喜欢哪部电影？---我爱你

Q16: 与喜欢的人见面,想要穿成什么样? ---有时候可爱一点，有时候优雅一点，看场合

Q18: 最喜欢的食物？---海鲜

Q19：如何向喜欢的人表白？---直接说我喜欢你

Q20：如果你爱的人不爱你怎么办？---扔掉.

Q21：你会选择having *** before marriage吗？---如果已经认定一定会结婚就可以

Q24: 世界末日，你会幸存，并且你可以救一个人，你会怎么做？---救最爱我的那个人

Q26：你在乎别人看你的眼光吗?会为了众人的反对放弃自己想要的东西或人吗？ ---会.不过不会放弃

Q26: 想要拥有一个怎样的圣诞？---收到很多很多礼物的圣诞

Q30: 如果我们不认识。。你还想和我做朋友么？---不会.

Q31：对我的第一印象和现在的感觉？---第一印象是很豪爽.现在感觉刚才已经回答过了。

Q34: 你对现在的另一半满意吗?单身的回答现在想告别单身吗? ---有这个想法。

Q35：你的他（她）迟到多久你会等? ---不管多久只要在来的路上了都会等.

Q36 怎么才算真正爱一个人？---能包容对方的缺点

Q39 在什么时候会想到我？---想念学生的时候.

Q40 2007年最想干什么？---把法语学好

Q41 做人是为了什么啊？ ---开心

Q42 如果有天你死了,希望是什么死法? ---自然老死

Q43 如果你爱的人没钱，你还会嫁给他么？还是找个爱你而且很有钱的人？（男生，你爱的人不是处女你还会取她并且一如既往的爱她吗？） ---我马上要嫁的人也没什么钱啊

Q44 朋友到底是怎样的? ---平常即使不联系,也不会觉得生疏

Q45 如何拒绝追求你的人？ ---直接不理

Q48 最想做什么动物?---猫

Q49 你和你现在的女(男)朋友在路上碰到你以前的女(男)朋友,你会怎么办? ---能不打招呼就不打.

Q51 觉得一直和一个人呆在一起会有一天厌倦吗？（朋友或恋人） ---有可能会.

Q52 郁闷的时候怎么办？---吃东西

Q53 最适合你发呆的地方？---床上.

Q54 做过最开心的梦是？---忘了，经常最开心的梦

Q55 第一本看的言情小说？---菟丝花

Q56 给个机会改变自己，想变成什么样? ---变成一个美女

Q57 最想要叫我做的一件事情？---好好努力.

Q58 最后悔的事？---回答过了的嘛.没什么好后悔的事.

Q59 有沒有什麽東西…可以比時間厲害…? ---人心

Q60 根本就没有爱是么？---那是你还没等到

Q61 这游戏是不是越到后面的人越累？---是的

Q62 对出上面问题的人你有什么感想? ---好多重复的.

Q63 大家对[人妖的最高境界,不是玩女号勾搭男人,而是玩男号让别人相信自己是女人]这句话有什么看法? ---BT的人总有BT的思想.

Q64 那啥!无关爱情,无关人生,知道自己存在的意义么? ---第2个假设有问题

Q65 你害怕死亡之后吗？---死了都死了还担心什么

Q66 对我印象最深刻的事情是什么？ ---当年很勇敢的站出来当班长

Q67 如果自杀，你会选择哪种方式？---哪种我都不敢

Q68 给你更改这个游戏规则的权力,你来改变并付诸行动吧! ---不要再玩了。

Q69 评价一下《变形金刚》，说明原因。---好看，大黄蜂是理想的情人

Q70 近况如何？有什么短期计划？如果休假想去哪里？---宅女的生活,重新投入到上班族的行列.目前想去香港

啊啊啊啊啊 ,终于写完了，我不点名了~~~

开心的一天

Wed, 08 Aug 2007 15:01:41 GMT

女人回国了，并且顺利的在伟大的首都找到了一份光荣的职业,从此立志要将中国的MBA推向世界的舞台.

终于我们又踩在了同一片土地上.

于是,自然要兴高采烈的去败家,以更加深化我们坚固的友谊.

一阵疯狂败物后,收获颇丰.其中最满意的是下面这个东西:

晚上伙同兰格格去蕉叶吃饭,过程中有值班经理来问我和LG填表,说七夕有活动.不过还是对,填个表格就当场给了8.8折.

很开心的一天,终于有点从前几天的阴影中走出来的迹象了，继续努力~~

8月3日

Sat, 04 Aug 2007 13:58:33 GMT

8月3日,农历六月二十一.

黄历上说:日值岁破,大事不宜.

这一天我果然很霉.

霉到已经没力气去抱怨.

8月

Tue, 31 Jul 2007 14:43:41 GMT

即将到来的8月, 很多谜底都会揭开.

突然发现这些谜底对自己的意义是那么的重大.

重大到无法去揣测后果.

于是有惶恐,有慌张,有期待,有紧张.

如果可以,希望这所有的谜底都能是自己一直期望的那样.

8月会是我新的开始吗?

惩戒

Mon, 30 Jul 2007 14:53:30 GMT

无意中发现自己很小时候犯下的一个错误,居然对另外一个人产生了那么大的伤害.

而经历了那么多年之后,发现面对儿时的错误,要承认却已经无法开口.

可耻的自己.

如果时光可以回到那么多年前,如果我可以弥补,

真的愿意自己受到惩戒.

转眼一年

Sat, 30 Jun 2007 14:19:00 GMT

时间倏忽,要清楚记得一段过程,必须有个点.这个点也许是生日，也许是纪念日,但终究是个特殊的日子。

而今天,对我来说,也是一个特殊的日子.

我最爱的一批学生们刚好毕业一年.

我还清楚的记得去年此时,很早起床,特意穿了条旧裙子，只是因为那条裙子是我第一次去见他们时穿的,我想以此做个纪念,一个从开始到结束的纪念.

赶到办公室的时候,时间尚早.从来都嫌拥挤的办公室那时竟然显得空荡荡的。

桌子上什么都没有,所有的东西都尽量收拾完毕.只是墙上还贴着那一张很有特色的板报一样的大纸,上面是各个班级啊干部啊党员的联系方式,课表,通知,证明的格式.

我坐在沙发上几秒钟,耳边又是学生嘈杂的笑声,问话声,闲谈声.

打开另外一间办公室,里面已经整齐的堆满了学生档案,早就清理完毕按派遣地点打捆好了.

桌子和沙发上放着一个个按班级排列好的白色信封,上面工整的写着每个学生的名字，里面是他们的毕业证,学位证,报道证,户口迁移证.

我用手指划过那些信封.360个熟悉的名字和样子便在我脑海里生动起来.

那一刻,我突然觉得非常的伤感.其实那一个月基本上都很难过,有哭过,有笑过,有祝福过,可是没有一刻是象那一刹那般疼痛.

一直以为对于这份工作,我没有太多留恋的东西,可是我不知道的是,在三年的漫长岁月里,我的情感早已和那些孩子维系在一起,而这种情感是一辈子都无法改变的,可是今天之后.我和他们中有的人也许一辈子都难以再见。

将近8点的时候,走廊上喧哗起来.学生有序的来领取这个大学最后给予他们的一点东西.

我认真的看着每个人在花名册上最后一次签下他们的名字,每写一个字,我便在心里默默的念一次他们的名字.

我知道这些让我三年中能脱口而出的名字将慢慢的遗忘在我的唇齿之间,这些汉字都会渐渐的陌生起来,

以至于某一天我在街头看见他们的时候,会发现有的名字已经叫不出口了。

我仔细的看着每一张可爱的脸.不管三年中我见的多还是见的少,不管这张脸的主人对我的印象究竟如何,我都那么急切的想要再看一眼,再看一眼.

因为我清楚这些容颜都会随着时间的消逝而慢慢的模糊起来,他们的样子会被时间浸润得难以分辨,

以至于某一天我突然想起某个学生的时候,却再也想不起他的样子.

那一天，仍然有学生在问我已经讲过很多遍的事情,仍然有家长来询问自己孩子的情况,当时的我有短暂的忘记这已经是最后的一天了，我甚至错觉的以为这只是重复一千多次的平凡一天.

然后人越来越少,直到剩下几个最后还在忙碌着帮忙的学生干部,这些小棉袄们是我三年里最大的收获.不仅仅是他们给予我工作的辅助和支持,更多的是朋友之间的那份感情,是他们让我更认识了自己.这份感激和感动不论在何时都能给予我微笑的勇气.

关上电灯,关上大门.7楼的走廊暗沉下来,声音远去了,站在那里,有一种很微妙的感觉.

那个时刻仿佛电影结束的最后一秒钟,影片静止,灯光即将开启,人群即将喧闹离场.

那个时刻又宛如电影开始前的最后一秒钟,灯光熄灭,人群寂静.一幕大戏正准备缓缓的拉开帷幕.

那个时刻，是真正的纵有千言万语也不知该从何说起,我只能告诉自己:这一天，我要记得.

于是一年后的今天，我在这里做个记号,回头看我的一年.

也回头认真的回忆我那记忆弥新的三年,深切的想念那些和我一起欢笑,悲伤,成长的孩子们.

于是一年后的今天，我终于有勇气翻开那本留下每个人笑脸的纪念册,任记忆的潮水淹没过去的300多天.

我很想问问当再次听到这首歌,你们是否还能记起自己启程时分的心情,是否还能想起自己在象牙塔里的放肆岁月.

现在的你们,过的好吗?是不是还很任性?是不是还常常在抱怨?是不是也对生活的挫败失望不堪?

现在的你们,在忙碌的间隙,还会偶尔想起四教外的银杏,5楼的教室,和7楼最里面那间办公室吗?

现在的你们,正在成为自己一年前期望的自己吗?

........

突然的落下泪来,我想我是在想你们了.

在分别一年之后,我终于也敢去触碰一直逃避的不舍和回忆,我也终于敢对着自己说出想念.

那么这一年，我也在进步了.

从此细心珍藏起来.这样的自己和这样的你们.

宅女的生活

Sun, 24 Jun 2007 09:04:12 GMT

莫名其妙的感冒了，非常讨厌在这么热的天气生病.

我从来都觉得在烈日炎炎下生病是很肮脏的一件事.

所以在家里每天洗很多次澡,好象这样就可以把身体里的脏东西洗走一样.

楼下在装修,每天早上8点过准时被电钻的嗡嗡声惊醒.

我一直对尖锐的声音很恐惧,因此每天都在糟糕的心情中起床.

无所事事的每一天,哪儿也不想去，什么也不想做.

就窝在家里上网,看碟,读书,喝酸奶.做龟灵膏.

偶尔出趟门,回来之后脸上便起过敏的红点,果然是老了，皮肤再也不会象年轻时那样禁得住折腾.

最近半年,自己过的非常的不快乐,似乎没什么太顺心的事.

长时间的熬夜让身体也渐渐的衰败起来,很容易感冒,牙痛,发炎什么的.很多药都对我失效了,吃再多也没作用.

生活就逐渐的变成了一滩湮水,波澜不惊.

自己变的越来越象一株植物,安静的生活.

就这么慢慢的老去算了。

给自己的生日快乐

Tue, 19 Jun 2007 15:44:36 GMT

这次过生日的感觉很奇怪，以往都是很早就在盼望着，日子越近越是美滋滋的。

可是今年却始终都提不起兴奋劲来。

也许是这段时间太郁闷了，压抑的失掉了生活的热情。

也许是心态真的老了，所以有点开始逃避过生日。

之前听到最多的是问“想要什么礼物？”突然发现这个是极其难回答的问题。

原来我连自己想要的是什么都不知道了。或者是年龄越大，越难以对索取开口。

一直到一直到昨天晚上开始到今天，有接到电话和短消息，才渐渐的开心起来。

有以前的小棉袄们还记得我的生日，有认识多年的好友们还给我送来生日的祝福，

有我在乎的人记得给我说一声生日快乐，这些都让我觉得很感动。

也许每一年真正到了这个时候，你才会发现真心记得你，惦记你，没有忘记你的人究竟是哪些。

也许每一年这部分人有的消失了，有新的到来了，有的呆在原地陪着你，就如同一幅时间的水墨画。

那些你以为会记得却已然忘记你生日的人，也是可以释怀和放手的时候。

所以我很谢谢记得我今年生日的亲爱的们，谢谢你们在吃粽子的时候，还会顺便记得今天是我的生日。

不论如何，我要对自己说：生日快乐，亲爱的。

我很开心，是的，我一定会开心。

校园奇遇

Mon, 18 Jun 2007 15:53:05 GMT

下午从学校往外走，刚到幼儿园那个转角的地方，被一小女生叫住。

小女生背着个大书包，穿着附小的校服，齐齐的刘海，背微微有点驮。

“阿姨，现在几点了。”“4点40。”

回答完我继续往前走。没想到的是那个小女生就一直跟着我走。

“阿姨，你在幼儿园上班吗？”“……不是。”

“我这2天真倒霉，昨天耍了回家挨了一顿打，今天又忘带钱出来。阿姨，你能不能借我2元钱？”

说实话，我听到这里的时候，不知道为什么条件反射般想起了《挪威森林》里的那个小女孩，突然就觉得很戒备。

“你家住哪里啊？”“金沙陵园，我要赶2次车，336坐到终点然后转330又坐到终点。”

“你住那么远，家长怎么不给你买月票？”“我爸爸说月票里面那么多钱，要弄丢。”

“学生月票很便宜的啊。”“我们班的人喜欢乱用人家的月票。”

“你是附小的学生吗？那你爸爸妈妈是学校的老师吗？”“不是的，是人家介绍我来的。”

我也不知道为什么就一直给这个小女生聊这些有的没的。其实我当时心里有点怀疑这个小女生是不是把父母给的钱拿去卖吃的了。

她走路总是低着头，含着胸，有点内八字。我想她平时应该是个性格比较内省的孩子。

“阿姨，你在这里上班吗？”“啊。”“那你认识谢**和*彬彬吗？”“不认识。”“哦，他们是我的班主任，一个正的，一个副的。”

我想她一定是以为我是幼儿园或者附小的老师，也许还在心里暗想我的人脉怎么这么差劲。

这时遇见一个同事，问我这是谁啊？“不认识，路上遇见的小孩子。”然后我同事脸上就出现很奇怪的表情……

走到车站，我拿出2块钱给那个小孩子，“把钱揣好，不要弄掉了，不然回不了家了。”

“我11岁多，读5年级，等我12岁我就可以骑车来上学了。”“那么远，你骑车还不如赶车。”

“我晓得一条近路。从那个坡坡哪儿穿过来就很近。如果没有那个坡坡，是直路的话，还更近。”…………我根本就不知道那个什么金沙陵园在哪里……

“你直接回家哈，不然回家又要挨骂。”“恩。但是我昨天去耍了的，不然生活好没乐趣哦。”（你这么小个娃娃，晓得啥子乐趣不乐趣的哦。）“你回家就做作业，做完就看电视撒。”“我爸爸不准我看电视。”“哦，那你妈妈呢？”

“我很小的时候他们就离婚了，我妈妈不晓得在哪儿切了。”“！你妈妈都不回来看你？”“恩，我不晓得她在哪儿。”

那一瞬间我突然不知道该说些这么，对这个小女生，也许她已经习惯这样的生活，提及这样的话题，也只是微微低了低头。

“其实我昨天也没去外面耍，我切同学家里了，他让我帮他出题，就是好多乘好多那种。阿姨，你看，我后妈打的。”她曲了曲小腿，格子的百摺裙下有隐隐的红痕。她没有太多的表情。

“我听爸爸说他要在幸福梅林那边买房子。”“好啊，这样你上学就很近了。”“恩，我就可以天天骑车来。”

这时，我的车来了，我给她说再见，她很乖巧的给我挥手，然后说谢谢。

我不知道她的这个谢谢是因为那2块钱还是因为我陪她聊天。

车发动的时候，我看见站台上的她用目光在找寻着车厢上的我，那一刻我忽然觉得心里很疼。

我突然想起我居然忘了问她的名字，忘了请她去吃一支冰淇淋，忘了告诉她以后走路要抬头挺胸。

我也突然觉得很气愤，如果你没有能力给自己的小孩一个幸福的人生，请你不要让他诞生在这个世界。

可是我的气愤又能改变什么呢？我的力量是那么的渺小。

又是一年阅卷时

Mon, 11 Jun 2007 13:39:39 GMT

每年到了这个时候，就会非常的焦躁．

因为去还是不去，总是那么的矛盾．可是每次最终的结果我还是去了。

于是连续一周都会高强度工作，常常忽然之间不知道身在何处．

今年庆幸的是天气还凉爽，不过是不是就不得发冰糕了哦？

终于

Sun, 27 May 2007 15:16:45 GMT

这一切终于告一段落.

自己拉着LG出去疯耍了半天.

不敢去回想这段日子,

因为有太多人的关怀,

心生感激而后有些许愧疚.

不过是死是活,现在已然不是我能决定的.

听天由命吧~

装修日记6

Sat, 21 Apr 2007 14:08:44 GMT

速度太慢,照片日志中已删,要看看相册.

好久没写装修日记了~~原因多多啦~

不过集中更新一批照片，房子已经有好大的变化哦~

该死的MICRO SD,害我前几天记录的照片都丢掉了

按时间顺利整理一下~~

大阳台全部封进客厅了,这个装铝合金窗的老板是非常非常搞笑的一个人~`哈哈哈哈.其实最先开始我很想把栏杆换了，不过这个提议遭到了一致的反对,理由很简单:反正到时候要装窗帘,再好看也显不出，那为什么要花这种冤枉钱?

生活阳台也封了~~

三个飘窗的花岗石台面.我觉得不好看的，但是爸爸和LG说好看,是灰白色,然后里面有云母的花纹.

木工师傅进场以后，每天LG下班就是切扫木屑.

时隔N天以后.......

没办法啊，记录吊顶的那些过程都弄丢了~~~

大阳台上的柜子已经做好了~~别小看这个柜子,可是非常实用的,什么棉絮被子杂七杂八都可以统统塞进去,嘿嘿~橡木的,真没想到和我们定的门的颜色那么接近~~

装门的工人,今天呼啦啦居然来了四个工人,很专业,手脚也麻利,就见一个屋一个人,热火朝天哪~已经做好的窗套~喜欢的颜色~到了晚上总算安好的厨房门.和式的.卧室的，喜欢的简洁样式.很满意啦~因为不喜欢白色的门,总觉得看起来怪怪的质量不好的样子,所以找了很久,最后终于发现这种橡木水洗白的浅色系~~HOHO~虽然价格有点贵,但是爸爸说凡是弄上去就弄不下来的东西一定要用好点的...........

好了，下面是友情赠送时间~~

在奋力锯木头的LG,锯一小块揣到包包头好切配地板的颜色~~

然后，然后~~~

电锯狂人~~~哈哈哈哈

夏天

Thu, 29 Mar 2007 14:57:05 GMT

天气骤然就热起来.街上多出很多穿短袖和裙子的MM.

阳光刺眼,心情灰暗.

总觉得很多事情等着自己,却不愿意去开始去面对.

我又变成鸵鸟了,以为自己不看不碰,就永远不会出现.

可乐小学毕业回来了，坚持了2天然后又变的不太听话,自从回来以后,就不认识妈了......

LG要切北京出差了，不知道什么时候才能回来.......

焦躁的自己，真希望只是因为天气.

减肥~~~

Fri, 16 Mar 2007 14:13:37 GMT

MMD.春天都来了,我反而又长了,简直无法面对这个现实.......

泪奔啊~~~~~~~~

重新投入减肥的轰轰烈烈的大潮中~~

这一次我一定要坚持啊~~`

装修日记5

Thu, 15 Mar 2007 14:36:44 GMT

速度太慢,照片日志中已删,要看看相册.

看图~

地上走的网线,音频线,光纤线........还有些我个人都表的.

全部集合~~阳台的角落~

墙上的管子之一~~兜兜亲自浮的水泥哈~~纪念之~~

兜兜找来帮忙的TX,背影是跑了哈~

憨厚的康娃儿~还要被逼到补开槽子

兜兜一下午的裤子~~他的LEVIS,心疼的不行~~

以上是前一天,接下来是今天的成果~~工人真的很神速啊~~

客厅已经全部贴完地砖了~有的贴脚线还要收尾,乱七八糟看不出效果哈~

已经完成的生活阳台角落~~

装修日记4

Mon, 12 Mar 2007 12:04:23 GMT

速度太慢,照片日志中已删,要看看相册.

经过周末的休整,今天卫生间\盥洗室和厨房的墙砖地砖都差不多了，槽子也开完了.

看到还是多有成就感的.

涣然一新的厨房.还没勾缝的,铺完看到厨房还是好大哦~~嘿嘿~~

盥洗室.地砖还没勾缝.

灯光有点暗哈~因为才铺好，不能踩,所以用了个很别扭的角度

电视墙上的槽子,明天要穿线了~

装修日记3

Fri, 09 Mar 2007 13:40:15 GMT

速度太慢,照片日志中已删,要看看相册.

弱电的系统是兜兜友情赞助我的，今天正式开始动工了，估计明天所有槽子能开完.

兜兜说什么是智能化的家呢?就是各个房间都有统一控制的音乐,都通网络和卫星电视,灯光能随着自然光的强度自动调节,房间的灯都是感应的.我说:灯就算了，半夜起来上厕所要被吓死........

墙上开的槽子,到时候所有线就装到管子头,管子就装到槽子头.

地上的槽子.都要统一到阳台上的交换机那个位置.

飘窗的门套.

卫生间和盥洗室的墙砖已经贴完了,等到勾缝.然后就是地砖了.

装修日记2

Wed, 07 Mar 2007 12:13:28 GMT

今天贴砖的进度还可以.就是差点把卫生间的那匹花砖和厨房的花砖搞忘了，幸好发现及时.......

四扇门,三个窗套和一个门套的基层已经做好了.

卫生间的墙砖已经贴完了

盥洗间和卫生间的墙.还没收口.整体效果还是出来了哈~

卫生间的那匹花砖啊~~

厨房的墙砖,白色的,有水波纹.还是看的出来噶~

我最爱的花砖特写一个~

门和远处飘窗的基层.门好贵哦~心疼~

装修日记之一

Tue, 06 Mar 2007 14:02:18 GMT

我最近要抓狂了，有时间就写点上来，先放图片,文字等有空再补起.

反正就是很很很很不容易,在我爸这个专家的指导下,在LG和我的努力下，房子终于动工了........

昨天到今天,成果就是,阳台和客厅的隔断已经打了，该改的线路和添加的插座已经弄好了，卫生间的墙砖贴了一部分了.哦，所有房间在去年年末已经刮过一次腻纸了.所以看到是白的.

客厅到阳台的隔断已经打了.饭厅和客厅的到处堆满了东西厨房里的生活阳台,上面放满了拆下来的插座.厨房是用来和砖的地方.书房堆满了厨卫需要的瓷砖.次卧也乱七八糟,飘窗的栏杆已经取了.

主卧更是堆满了水泥.嘿嘿,贴了一部分的盥洗间.我照相的技术太瞥了，所以没把效果照出来的，瓷砖就是有暗花纹的,腰线的玫瑰上有小的水晶颗粒.

这个是卫生间的局部,看的清楚点不哦?

从阳台上看客厅里面,完全就是一个工地.码的比较整齐的是客厅的地砖.

暂时就是这样，做个记号,以后想起来会觉得过程的艰辛.

期待两个月以后的全新的家.

PS:感谢兜兜的大力支持和友情赞助~~

开学了

Sun, 04 Mar 2007 14:20:06 GMT

焦虑,焦虑,心慌的很,

我是抓狂的火星~~~

过年

Fri, 23 Feb 2007 15:45:42 GMT

过年的感觉似乎就是无所事事,到处吃吃喝喝.

然后突然就发现这个悠长的假期已经快要结束.

我又荒废了一个寒假.......严重的BS自己.......

我再也不天天守到电脑了.......

PS:我现在很喜欢明道咧~~~

归来

Thu, 25 Jan 2007 09:47:31 GMT

星期天早上接到電話，立刻和爸爸趕到重慶。

這一次是真正了解了什麽叫肝腸寸斷的不捨。

他很安詳的躺在水晶棺裏，眼睛溫柔的閉者，嘴角似乎有隱隱的笑意。

姐姐說他晚上就不行了，搶救以後，早上自己把所有的管子和氧氣罩都拔掉。

眼睛瞪者，血壓心跳都奇高，但是一直咽不下氣，不知道是不是在等我們。

葬禮辦的很熱鬧也很隆重。來了很多很多的人，所有人都說他是個好人，

大部人之所以來都是因爲受過他幫助或者他治好了他們的眼睛。

三天守靈，每天只睡一個多小時，睡不着，擔心他的香蠟會熄掉，即使做夢也會夢見他的種種。

送他去火化的時候，哥哥和姐姐幾近崩潰。最後離別的一眼。一個多小時候，推出來的便是一具屍骨。

小心翼翼的把所有的屍骨掃進骨灰盒，那一刻心裏卻十分的豁朗。

這世間的人們爭來爭去，究竟有什麽意義呢？所有的勾心鬥角終究也抵不過時間和生命的消逝。

俗話説蓋棺定論，一生中所有的作僞也不過是訃告上的幾句話，

而只有你做過的好事和幫助過的人才會在你死後還懷念你，還捨不得你。

好人在天堂會安息。

送別

Fri, 19 Jan 2007 05:31:08 GMT

昨天情況很糟糕，中午的時候一度停止了呼吸。

因爲器官的衰竭，幾乎停止了所有治療性的藥物。

止痛葯和鎮靜劑都不敢用，所以他一直都很煩躁。不停的想翻身，腿一直亂蹬，手常常去拔身上的管子。

血壓一直是170多，心跳也快。有時候看者他那麽難受，反而會希望那一天快點到算了，至少他不會再這麽被折磨。

下午決定送他會重慶，他在那裏工作了幾十年，認識那麽多的同事和朋友。

即使他走了，後事也能辦得風風光光，不至於淒涼。而且這樣對奶奶也好，至少隔遠一點，對她的衝擊會相對小一些。

於是整個下午，大家都處於忙碌的狀態。聯係病房，車子，人員，急救措施，藥品等等。

晚上奶奶爸爸和媽媽飯都沒吃就趕來醫院。

對奶奶來說，這一見就是生死相隔了。

他已經完全認不出人來，只是茫然的睜者眼睛，四處張望，卻沒有任何的表情。仿佛回到了初生的懵懂。

奶奶一直在喊他，說媽來了，你哪兒不舒服。但一遍一遍，沒有任何符合邏輯的回答。

清點後事需要的物品，這真是一個很殘酷的任務。

我不敢再奶奶和爸爸面前哭，害怕惹得他們更加傷心。

晚上11點從醫院告別出來，奶奶在路上沉默不語。接到哥哥的電話，說重慶的車和人都到了。大家放下一點心來。

今天淩晨和爸爸趕到醫院，他還是那樣躺者，不停的看，不停的動。

他的臉色很差，手倒還溫暖。握者他，對他説話，即使他再也聼不明白了。

抱他上車的時候，有那麽一刻他是清醒的，說了一句：注意到。

爸爸抱者他突然落下淚來，一個曾經那麽健康而爽朗的七尺男兒，如今虛弱到一個人都能輕鬆抱起。

送上車，他的意識又完全模糊起來，看者醫生給他插氧氣，換藥水，都沒有反應。

我的臉貼者車窗望者他，那麽揪心的痛。眼淚留下來，霧花了玻璃。

心裏默默祈禱一路上能順利，至少能讓他平安的回到他眷戀的第二故鄉。

車開走以後，和爸爸走出醫院，爸爸突然說，人的生命真是太可憐了。

正是上班的高峰期，行色匆匆的人群，和冉冉升起的朝陽。

那一刻，覺得無限的悲涼。

活者的人啊，請一定珍惜你的健康。

停滯

Mon, 15 Jan 2007 09:46:23 GMT

病房裏的空氣讓人昏昏慾睡。暖氣無聲無息的彌散在身邊。

大部分時間都很安靜，只有偶爾護士或者護工在走廊裏説話，和下午4點過，隔壁病房傳來電視裏《紅樓夢》的音樂。

有時候覺得醫院真的是個讓人絕望的地方。有的人一旦住進這裡，便再也走不出去了。

一個月前我們誰也沒想到，一個月后我們都必須要面對這樣難堪的事實。

忘記是誰曾經說過，癌症一旦發現都是晚期。

這一個月以來，全家人都在經歷這不斷失望的過程。

從最先希望肺部陰影不是腫瘤，到後來希望是良性；從希望沒有全腦擴散，到希望擴散點不超過8個；

從希望做伽瑪刀，到希望至少可以全腦放療；從希望可以做放療，但現在希望他不再如此痛苦。

我們知道已經救不了他的命，但是我們希望他可以少點痛苦。但是就這麽一點小小的要求，如今也成了奢望。

強烈的頭痛和不明原因的嘔吐，一個月來不能進食，每天都輸2K多毫升的高營養液勉強維持。

眼睜睜的就這麽看著他一天天得虛弱下去。

大部分時間他都在睡覺，因爲嗎啡和安定。即使是這樣的藥物藥性也越來越短了。

其實睡覺對他是最輕鬆的，疼痛和嘔吐都暫時遠離了他，他會覺得舒服點吧。

上週開始，他的肝功能開始出現問題。

他的意識也逐漸模糊起來，有時候會不認得照顧他的人，有時候開始胡言亂語，有時候睜開眼睛卻沒有焦點。

他從不呻吟也不抱怨，他只是默默地忍受任何的不適。

其實越是這種忍受，越讓人心生悲哀。

只有他還被蒙在鼓裏，他還抱者生機，清醒地時候他會對我說等他好起來會怎樣怎樣。

即使他神志不清的時候，他說者的仍是他的小外孫女兒傢裏的瑣事。

是的，如果不是爲了這個小孫女的生活，他也不至於這麽快躺在這裡。

他一生都在爲了自己的一對兒女，他一直活得那麽忙忙碌碌小心翼翼，他晚年的生活並不愉快。

奶奶每次說起他，都會紅了眼睛，都會說他是累成今天這樣的。她對這個兒子是無限的惋惜和心痛。

守在他床邊的人，常常會無比難過，退出病房淚眼滿眶或者放聲痛哭。

因爲面對生命的消逝而束手無策，這樣的挫敗感足以擊敗任何人的自尊。

最近常常做夢會夢到他，我以前從來不會這樣。

夢見他到我們傢來，一貫大聲地説話，一派和氣的樣子。夢見他在病床上睜開眼睛對我說他想吃點東西。

夢見他對我們說他現在沒事了。夢見他說他還沒來看我們的新傢。

每次醒來心理總是那麽的難過。我從來不曾經歷過生離死別，而現在成長讓我必須開始去面對人生的離散。

我一直認爲這會離我很遙遠，而這樣的突然讓我覺得生活是那麽的殘酷和令人恐懼。

是的，我害怕了。

我現在甚至有點害怕去醫院，我害怕每去一次看見的都是更加衰竭的他。

我害怕聽見新的檢查結果說他其他的器官也在開始惡化。

我害怕什麽都做不了，只能眼睜睜看者插在他身上的各種管子裏一滴滴的液體。

我害怕開始準備他的後事，我害怕他的心跳就這麽停止。

我害怕那一天真的會到來，我不知道我的奶奶和爸爸會怎麽去面對殘忍的事實。

也許他們其實比我要堅強。

病房裏的時光似乎永遠都是停滯的，天明天黑，病房裏的光線都始終昏暗。

我真希望時光就這麽停滯下去。

我真希望這個為了兒女奉獻和操勞了一輩子的老人，這個如此善良而勤勉的老人，

他最後的時光能輕鬆一點。

Merry X'mas~

Sun, 24 Dec 2006 09:25:09 GMT

也许真的是老了，现在对节日的感觉好淡漠．

也很久没上街了，所以商场营造的节日气氛对我也是浪费了．

雅郡门口有很漂亮的２棵圣诞树，上面挂满了更是漂亮的装饰物，

说实话，我好想切扯一个哦，但是保安随时都看到在，简直不好动手的．

告别了住在学校的日子，开始每天的奔波．

这段时间真的好累．不过看见新房子的东西一天天多起来，一天天整洁起来，还是觉得开心啊～

网络还没通，所以每次见缝插针登上ＱＱ的时候，都收到很多的祝福．眼睛都闪花了呀～～

呵呵，在此一并谢谢大家了哈～