｡｡ °Bonheur ☆．．·: 之恋

爱

Fri, 23 May 2008 08:02:55 GMT

乖，有我在，不怕。

不要难过，你健康快乐我就放心了。

他给我发过无数条短消息，上班的时候，出差的时候，见不着面的时候。

这两条是一直保存在手机中并且永远都会记住的。。

语言很平淡，没有任何的修辞，没有任何的甜言蜜语。

可是在收到的那一刹那，却给了我最安心的慰藉，却让我泪如雨下。

我曾经无数次的思索和怀疑什么是爱情。

我曾经怪过他是个不懂得太多情调的人。

我曾经在很生气的时候埋怨自己嫁错人。

可是，当真正面临挫折和失意，当真正体会到人生之大喜大悲之后，

我才明白，最爱我的人其实一直都是他。

我现在终于懂得什么是真正的爱，那不是一些华丽的辞藻，不是刻意营造的浪漫气氛，

那是一种涓涓细流般每天陪伴着你的关怀，是独自承担起一切而不让你受一点委屈和辛苦的呵护。

那是在你最困难的时候给予你力量，最绝望的时候告诉你还有他和你在一起。

那是一个随时把你放在心上，只有看到你开心他才会开心的人为你所做的全部。

亲爱的，谢谢你终于让我明白了这一切。

谢谢你一直那么努力的给我幸福。

情人节

Mon, 11 Feb 2008 06:34:36 GMT

每逢节日，我就会很期待老公会准备什么礼物给我。

但是对于我这个极其矛盾的女人来说，一方面很希望能有惊喜，但是另一方面更希望事先能知道是什么。

所以常常会想尽各种办法来套老公的话，老公最先的时候都很老实的给我说。

不过说了以后，我又会觉得哎呀，都没有惊喜了。结果老公就很无语。

他现在学聪明了，不管我用什么借口，都不提前告诉我。

嘿嘿~~话说我这么8婆的，自然有我的办法。

昨天我就让老公来玩了盘“是、不是”的10个问题。

Q1：是不是我经常会用的东西？是

Q2：是不是你也可以用的东西？是

Q3：是不是用了就漂亮的东西？不是

Q4：是不是实用的东西？不是

Q5：是不是贵的东西？（思考了几秒钟）不一定

Q6：是不是我以前说过想要的东西？是（这个问题比较关键）

Q7：是不是我天天都可以用的东西？是

Q8：是不是大的东西？不是

Q9：是不是我有的东西？是（老公看我想的太可怜了，就提示了一句：不是用的东西。。。。。。。）

Q10：是不是装饰的东西？是

哈哈哈哈，我自己把所有问题综合分析以后，基本上能猜到是什么了。。。

但是老公最后坚决不透露答案，还说我10个问题已经用完了。

不过没关系，我想一定会是我念念想想很久的......吧？

嘿嘿，其实不太会送礼物的老公啊，不管是什么，我都会喜欢的啦~~

真心话

Tue, 14 Aug 2007 13:00:23 GMT

我不要

Wed, 01 Aug 2007 16:49:07 GMT

要来的东西都是变味的.

为什么你一直都不明白.

Mark

Wed, 01 Aug 2007 04:40:08 GMT

This is the year by which the time I know you reach half of my life,

and this is also the year from which I can try to forget you.

时光机

Sun, 08 Jul 2007 14:40:41 GMT

如果我有时光机,我一定要回去看看.

在我们认识之前，我们有没有遇见过.

我一定问清楚你以前喜欢去的每个地方,坐着时光机回去偶遇你.

可是,我会不会每次都和那时的你擦肩而过呢?

还是常常会遇见却彼此不明所以.

如果是那时候的你和我相遇,我们还会在一起吗?

只因一句话

Wed, 04 Jul 2007 15:16:00 GMT

只因为你的一句话,那一刻我发现自己的心狠狠跳动了一下.

那么简单的一句话.却充满魔力似的打动了我.

原来人真的会为了一句话而死心塌地.

我傻吗?

也许吧.

讨厌自己

Thu, 28 Jun 2007 11:16:50 GMT

明明都说自己不要在意

为什么又开始纠结

明明都想要放手忘记

为什么才过几天又开始这样

真想PIA自己124

讨厌反反复复的自己

逆光

Mon, 09 Apr 2007 10:06:01 GMT

你出差快2周了,我们从来没有分开过那么长的时间.

每天似乎仍然波澜不惊的过着,睡觉,上班,复习,上网......

好象什么都没变.

但是心里经常经常的开始发呆,森然空白的感觉.

也许我应该让自己习惯这样的生活,因为以后这样的分离会很多很多吧,

可是还是不由自主的胡思乱想,甚至很多时候会幻想回家以后,看到你已经回来.

亲爱的，我想你了，可你究竟要什么时候才能回来呢?

我要的男人

Wed, 28 Feb 2007 05:39:48 GMT

静M2版：随时更新ING
我要的男人有点害羞，但敢于在分别的街头，大声说我爱你。
我要的男人言而有信。
我要的男人决不对我撒谎，即使有些谎言是善意的，也不。
我要的男人不会经常迟到,我迟到了他不会生气。

我要的男人喜欢狗狗,对狗狗有耐心, 比我有责任心.
我要的男人会拥抱我很久、很紧。每次我起身时几乎是需要慢慢推开他。
我要的男人愿意偶尔睡得比我迟一点，醒来早一点。
我要的男人朦胧醒来轻呼我的名字--没有呼错。
我要的男人会记得我的日期、鞋号、密码、最怕的事。
我要的男人笑起来很开心，而不是很勉强。
我要的男人在我不舒服时，愿意不出去玩而在家陪我。

我要的男人喜欢陪我吃KFC,尽管他很不喜欢吃.

我要的男人在我做错事情的时候会生气,但是很快会原谅我.
我要的男人可以不做家务。但是在我做家务的时候，愿意在我旁边看着我，陪着我。

我要的男人喜欢运动,但是半夜看世界杯的时候不会把我吵醒.
我要的男人常常帮助别人，不为什么。

我要的男人会让我在他的手机上贴满花哨的帖纸,然后不好意思拿出来给同事看.
我要的男人答应我：永远不会背叛我。然后永远不。
我要的男人会一边吹口哨一边换灯泡。
我要的男人会说：你简直是我的宝贝。
我要的男人在雨夜里陪我去医院的时候遇到一个很高的栅栏，抱我过积水，说：你没变重啊。
我要的男人吵嘴时不会一走了之。
我要的男人在我赌气要出走时，会一把抱住我。
我要的男人错了会认错。

我要的男人在我累了的时候,可以在大街上说我背你走.
我要的男人会穿上我买的内裤，不管是不是小了半码。
我要的男人逛街时我看中同一款式三种颜色的裙子，他说：都试一遍好了。
我要的男人在我试鞋时，不会一直催促我还有人在等他。
我要的男人常常说，有我呢，怕什么。

我要的男人在我臭美的时候,决不会打击我,还会得意的说:我老婆当然啦~
我要的男人愿意把心事说给我听。不会事情过了才轻描淡写的告诉我。
我要的男人在我心神不宁的时候，会对我说：一切都会好的。
我要的男人指甲整齐干净。
我要的男人我做的菜他每样都爱吃，愿意主动洗碗。
我要的男人小孩子都喜欢他，娘娘伯伯也喜欢他，除了年轻女孩子。

我要的男人会在我和姐妹们8卦的时候决不插嘴,只是事后笑我说很牙尖.
我要的男人会轻轻拧开我拧不开的汽水瓶。
我要的男人会告诉我--24小时随时打电话。不会找不到他。
我要的男人会告诉我--如果遇见实在非常喜欢的东西就不要省钱。
我要的男人会偷偷买个粉红熊作为礼物塞给睡梦中的我，让我感动。
我要的男人愿意同我去庙里求签，并轻轻捉住我的手一同跪下。
我要的男人有时间给我写纸条留言。
我要的男人说谎时脸红结巴。
我要的男人从不上网和陌生人聊天。
我要的男人遇见其他女生约他时，他说谢谢，我有老婆了。
我要的男人和我一起打赌，允许我耍赖。
我要的男人他其实很早就对他的父母说起我，常常带我和他的朋友一起玩。
我要的男人每天都会主动给我电话,说些鸡毛蒜皮的事情,然后说我只是很想你,想和你说说话.
我要的男人吵嘴时我要他还我送给他的戒指，他坚决不还。
我要的男人吵嘴时我扔掉买的对戒，他会帮我找回来，重新戴在我手上。
我要的男人知道我不辨方向，在走过闹市的时候会牵牢我的手。

我要的男人在我过马路时,决不准我闯红灯;走在街上时总把我拉到靠内的一侧.
我要的男人不介意吃我吃剩的东西。
我要的男人我失眠时他偶尔陪我聊天。
我要的男人在我洗澡时偶尔会拿本杂志进来坐在马桶上看。
我要的男人比我高，我取不到的东西让他取。
我要的男人重大的事情和我商量，比如明年的投资计划,狗狗要不要换种狗粮,晚饭吃大白菜还是莴笋叶。
我要的男人愿意站在商店的洗手间外面等我。
我要的男人和大人在一起像大人，和孩子在一起像孩子，和狗在一起像狗。
我要的男人钱不会多到要别的女人替他花。
我要的男人喜欢我，从未犹豫，从不和别的女人比较。
我要的男人经常会在我的冰箱里堆满黄桃酸奶。

我要的男人在我们吃火锅的时候知道喊小妹儿打个油碟不要蒜.
我要的男人我买给他的东西都合他心，不转送他人。
我要的男人身上的味道不会发臭。
我要的男人逛街回家，一只眼看电视新闻一只眼看我试新衣。
我要的男人对女人有风度，也有距离。
我要的男人，很少叹气。
我要的男人和他在一起我不再怕死——也不害怕活下去，希望活到很老很老，直到死。

有些东西是值得纪住的

Sat, 18 Nov 2006 04:20:36 GMT

整理电脑里面杂七杂八的东西，突然翻到一个文件夹.点开来，发现是自己很早以前写的日记.

于是重新登陆了那几个已经被荒废的BLOG,看到2年前的自己,也看到这2年我们是怎样一步步走来.

最近的确是不太开心的,似乎感情到了一个瓶颈,怎么也逾越不过.

也许是在一起的时间太长,最初的爱已经悄然变成了习惯.

因为彼此太过了解,很多时候便不自觉的忽视一些东西.

似乎爱才是需要精心呵护的,而习惯是不需要的.

很多人说激情褪去后的感情才是爱情的至深境界.

那么我们一定是还没到达这样的境界,不然为什么会有这样和那样的问题?

仔细的阅读以前的文字,那些情景和片段依然那么栩栩如生.

我快要以为自己已经忘记这2年多的点点滴滴,忘记我们曾一起经历的那么多个日子,

忘记我还爱着你.

可是,当面对2年前的自己,那个那么用力去爱的自己,突然很想哭.

其实并不是不爱了，

而是忘了自己还爱着.

你是我的幸福

Sat, 14 Oct 2006 16:22:11 GMT

总是相信有更好的,
会在前方,
就不顾一切的飘洋过海去,
用尽一生寻找
倦了累了渴望拥抱,
却找不到,
才忽然想起你还在我身后,
静静等着我,给我依靠

你的付出,
我总不够清楚

后来才发现

我爱你，

不再怀疑

黑白配

Wed, 16 Aug 2006 04:54:29 GMT

天气难得的凉爽。

从家坐40分钟的公车到学校取东西。

突然很想见你。于是从学校坐车出来。

成都的公交线路变化真的很快。到处没找到转车的站台。

于是很无奈的又倒了2次车终于赶上熟悉的线路。

不过我很晕的是，居然坐错了一站。走很长一段路，回来。

一下午都在拨你的号码。但是一直，一直都无法接通。

也许是你的电话又没电了。

一直，一直找不到你。心里变的很慌乱。

路上目击一场车祸。血流一地。

当时突然想，如果是我那样横死街头。是不是仍然无法联系上你。

很莫名其妙的做了一系列的事情。也许是太累了，脑袋完全是空的。

直到后来坐到KFC明亮的大厅里。眼泪才慢慢的漫溢出来。

有路过的小孩子惊讶的望着我，也许他永远不会明白为什么吃汉堡会吃的泪流满面。

难以坚持下去的感觉。心痛无比。

最近发生的事情，自己真的非常的辛苦。也想过要不要放弃掉。也想过是不是放手会快乐一点。

可是，可是，我又怎么舍弃得掉？

默默的对自己说，很好，自己进步好多。现在除了你，没有什么，没有谁，可以再伤害到我。

也许有一天，连你也再做不到。从此百毒不侵。

一直都知道，你最希望的是我的幸福和快乐。

但是你不明白，我的幸福和快乐是只有你才可以给的。

不想再说些什么，只是希望在你去封闭的这段时间，可以彼此冷静。

也许你会来看我的SPACE，那么你会听见这首《黑白配》么？

一个像夏天，一个像秋天

Mon, 14 Aug 2006 15:26:05 GMT

从来没有想过写些文字给你。

好象你永远都是在那里，安静的望着我。

每次需要你的时候，便可以安心的依靠你。

我很少去想这样对不对，因为我知道，这样是太自私的。

认识你那么长的时间，彼此熟悉，即使很久不联络，也可以若无其事的联系。

墙上还挂着你以前送的小画，灯下还悬着你以前送的风铃。

你给我的卡片，你送我的大狗狗和小狗狗……

认识以来，你从来没有忘记过我的生日。即使你离我很远，也会在那天打来电话。

其实自己很知道，长久以来，真正对我好，宠我，放任我，关心我，你是为数很少的那几个。

始终都记得以前写信的时候，会很期待知道你最近好不好。

还有会在中午偶尔遇见，很开心的硬要你请我吃午饭。

有了BF以后，每次吵架，会给你打电话，装作什么都没发生，却总是被你揭穿。

原来一直不明白为什么总是会被猜到原因，后来突然知道，因为只有在难过和悲伤的时候会想起你。

就这么没心没肺的依赖着你。

每次不开心，会冲到你学校，在宿舍楼下守到你，然后拖到你去肯德基。

其实你一直很讨厌吃KFC的，但是每次都陪我去，给我点最喜欢的香辣鸡翅膀。

看我吃，看我哭，然后笑着说：猪头，你居然吃的比一个男人还多~

从来没告诉过你，自从你走以后，我变的多么的不习惯。

你走以后，第一次遇见伤心的事情，习惯的给你打电话，却恍然你已不在。

当时告诉自己，要学会自己面对了。

因为你已经不在身边，再也不能一有不开心就跑到你旁边大哭一场。

可是，还是不行啊，即使我告诉过自己一万次，每次遇到委屈要自己坚强点。

还是会首先想到给你倾诉，还是会第一个给你发短消息。

对不起啊，猪头，离这么远，还是总告诉你不好的消息，还是总拿自己的破事来烦你。

你加班再忙，也会回我短信，或者给我打电话，

说：猪头啊，你怎么还是个小P孩呢，你不要太任性了啊，对你GG好点。要听话点。

然后，等我自己心情好转，便会立刻忘记你。你也从来不责怪我。

其实我知道，每次你有事的时候，也会想到找我倾诉，只是每一次我都会觉得不重要，然后让你失望。

你对我做了很多很多，我却什么都没为你做过。

猪头，你上辈子一定欠了我很多很多的钱，不然，我这辈子，这样，是要遭报应的吧。

认识这么久，我们连一张合照都没有。

可是，在我心里，是多么多么的感激你。

突然写很多这么莫名其妙的东西，只是想对你说声真的很谢谢。

这该死的歌，我怎么会想哭起来。

傻瓜

Wed, 09 Aug 2006 07:31:26 GMT

把你的彩铃分类设置。

输入自己的号码。然后选最甜蜜的歌曲。

这样，每次给你打电话，都可以听见。

傻笑。。。。。。傻笑。。。。。。

晴天

Tue, 01 Aug 2006 13:25:10 GMT

亲耐的,失去你的消息好久好久了.

没想到今天联系上,却听到你结婚的消息~~

晴天霹雳啊~~亲耐的，你结婚连老婆都没通知~~

怕我受打击也不该这样呀~~

为老婆节约罚款也不该这样呀~~

8过虽然我嘴上一直不饶你，但是我知道不全是你的错~

毕业以后,我们几乎就没有了任何的联系~

为虾米呢?为虾米呢?我现在也想不起为虾米我们每次想起联系的时候都错过了.

上一次见面都是3年前的夏天了,我还记得当时的场景~

回想我们在一起的日子,其实也只有短短的2年,

从高2到高3,最压抑的人生时期.

每天一起放学回家，一起骑车去音像店买磁带.

记得你当时好喜欢王菲,记得我们一起谈论那些青春的伤感,

谈论小女生的鸡毛蒜皮,

谈论同班的男生的种种.

还记得我们一起的8卦,还记得伤心的时候抱着你哭.

还记得暑假我们一起到肯得基去吹冷气做作业.

亲耐的,你还弹钢琴么.你还会听那些伤感的歌么.你还会想起之前倔强的自己么.

亲耐的,你这么长时间想过你老婆我么.

看你刚刚传来的照片,真的从一个小女生变成了小女人呀~

只是你的眼神和你的笑容,始终都是记忆中的模样.

亲耐的,你一定一定要粉幸福哦~~

告诉你的那个他,如果对你不是百分百好,你老婆是会收拾他的哦~~

呵呵~~突然得到的好消息，突然很想你了~

这一次,我是再也不会把你弄丢了~~

忽然之间

Sat, 08 Jul 2006 13:51:17 GMT

为什么有快走到尽头的感觉？

为什么连悲哀的感觉都没有了？

爱情虚无主义

Sun, 11 Jun 2006 14:07:12 GMT

很闷,这几天听到太多不好的消息.

很早就知道他,但是素未蒙面,更无深交.

偶然见面以后,发现他很爱笑.

做事的在笑,说话的时候在笑,抽烟的时候在笑.

笑的没心没肺.

以为他很快乐.

后来无意串到他的BLOG,却发现他爱的女人已然离去.

才发现他手机上甜美笑着的女人,原来已天隔一方.

他的日记里有很深的自责.他说不应该给承诺.

年初,她被她现在的男朋友掐死.

于是终于明白他为什么会依然在手机里保存她的照片,

依然在每一个来电之后痛彻心扉.

于是终于明白他为什么总是在笑,

原来太痛了也就只有用笑容来遗忘.

他们在大学相爱,因为毕业分手,

又因为无法舍弃,重新在一起.

六年时间，历尽千辛万苦,终于走到一起.

有乖巧的儿子.旁人看来那么幸福.

却因为一次出国进修,短短的一年时间.

她在异国他乡,却发现他已越出婚姻的禁界.

感情的双方中,如若有一方已经不再珍惜,

那另一方又何苦委屈自己.

可是新鲜真的能取代互相的依赖吗?

她和他结婚的时候,大家都不明白她看中什么.

可是她说她和他在一起很幸福.

结婚以后,经常争吵,又经常和好.

其实他缺少的是男人在婚姻中最应该具备的责任感.

她常常守着空房间,磨掉青春,磨掉自信,磨掉独立.

直到另一个年轻许多的女人出现.

她终于发现自己的忍让是一种多么可怕的妥协.

当婚姻走向尽头,她才发现原来自己该有一个人的精彩.

我终于明白自己长期以来在惧怕的东西是什么,

那是对感情的失望和担忧.

看到这么多的分别,心里真的很难过.

一直以为只要相信,感情就永远不会变.

一直以为婚姻,是2个人互相守护的温柔堡垒.

可是,可是,

为什么深爱的彼此最终都变成最熟悉的陌生人?

为什么美好的婚姻,却最终变成伤害自己的工具?

亲爱的，就让我们一直谈恋爱吧.

需要

Sun, 23 Apr 2006 14:52:07 GMT

我需要你的时候,

你似乎总是不在我身边,

你在我身边的时候,

似乎我总是不需要你.

突然发现自己一个人,

面对两个人的生活,

已经变得没什么需要依赖的.

因为我想要依赖的人,

似乎一次也没有真正让我依赖过.

我不想如此独立,

我也想在感情生活中,

成为一个小女人,

什么都可以依赖另外一个人.

我自己可以把一切都处理好，

那,

还要另一个你,

来干什么?

婚姻

Sun, 09 Apr 2006 03:48:31 GMT

最近变得很浮躁,心怀杂念.

以前的一心一意,因为周遭的影响,

自己越来越难平衡自己.

因为搞不懂自己心里想些什么,

所以郁闷不堪.

今年很多人结婚,

于是莫名其妙的也有很多人问我什么时候会结婚.

之前一直觉得婚姻离我还很遥远，

可是突然之间,似乎变的很近很近.

他也经常半开玩笑半认真的说今年我们也结婚吧.

我也经常半开玩笑半认真的说好啊,五一还是国庆嘛.

其实,其实,我非常的明白,

对于婚姻,我们两人都还没有准备好.

爱情是很浪漫的风花雪月,

而婚姻却是很现实的柴米油盐.

一想到婚姻,随之附加的东西就变的很具体.

我不是一个拜金的人,但是我承认自己有小小的虚荣.

我不是一个超脱的人，所以我希望自己以后的生活可以过的好一些.

我想是我自己把自己的心搞乱了.

他说他想给我幸福.

我听到的时候,眼泪很汹涌的出来.

他不是一个会甜言蜜语的人,也很少很少给我承诺.

我知道,他是真心.

可是,连我自己都不知道我想要的幸福究竟是什么.

猪头说,幸福就是晚上和他一起洗脚（或者一起洗澡），然后在被窝里聊天……

我想对于幸福的定义,每个人都不一样,因为幸福只是一种感觉.

但是我憧憬的婚姻幸福是什么呢?

我不断的问自己,

却不断的找不到答案.

猪头和他都说我是不是得了婚前恐惧症.

我也不知道什么是婚前恐惧症.

我只知道,想到婚姻的时候,

我就是一种等待的感觉,

但是这种等待似乎永远都不会给我一个满意的结果，

因为看不到希望,所以等待变得漫漫无期.

结还是不结,这是个问题

相信

Sat, 11 Mar 2006 13:43:01 GMT

你可以不相信所有的男人,

但是一定要相信爱情.

你可以不相信所有的美好,

但是一定要相信幸福.

你可以不相信他对你的伤害,

但是一定要相信他对你已经完全是个陌生人.

所以不要再期待还可以做朋友,

你们永远都不可能退回朋友的位置,

谁也不可能再会有朋友的平常心.

除非一方愿意继续的付出和牺牲,

除非真的想要万劫不复.

感情就是这么决绝,一旦开始就再也没有回头路,

最后只会是相濡以沫一辈子,

或者两两相忘于江湖.

你可以不相信我的话,

但是一定要相信自己.

亲爱的，送你的耳钉,是希望你好运.

你的感情也应该象很久没碰过的耳洞一样,

把那些杂质和垃圾清除干净,

重新开始绽放光彩.

当我和世界不一样那就让我不一样
坚持对我来说就是以刚克刚
我如果对自己不行如果对自己说谎
即使你不原谅我也不能原谅
最美的愿望一定最疯狂
我就是我自己的神在我活的地方
我和我最后的倔强握紧双手绝对不放
下一站是不是天堂就算失望不能绝望
我和我骄傲的倔强我在风中大声的唱
这一次为自己疯狂就这一次我和我的倔强

对爱我的人别紧张我的固执很善良
我的手越肮脏眼神越是发光
你不在乎我的过往看到了我的翅膀
你说被火烧过才能出现凤凰
逆风的方向更适合飞翔
我不怕千万人阻挡只怕自己投降
我和我最后的倔强握紧双手绝对不放
下一站是不是天堂就算失望不能绝望
我和我骄傲的倔强我在风中大声的唱
这一次为自己疯狂就这一次我和我的倔强
就这一次让我大声唱
lalalala...
就算失望不能绝望...
lalalalala...
就这一次我和我的倔强

谎言

Sun, 01 Jan 2006 13:20:45 GMT

2006年你对我说的第一句话，

是一句谎言。

你答应过我，不管什么，你都不会对我撒谎。

你知道我，不管什么，最不能原谅的是谎言。

我，真的，非常非常，

后悔给你打了那个电话。

看见你仓促的短信，莫名其妙的不安。

在黑暗中站在阳台上拨你的号码，

听见无法接通，一遍又一遍，

传来的是欢乐音乐的自动回复。

然后突然通了，熟悉的彩铃。

你把短信中的话又重复了一次，

可是，亲爱的，

旁边的声音出卖了你。

我问，你尴尬的回答。

心里一下疼起来。

你急急的解释，答应着，

我任性的挂了电话，

关了机。

放水洗澡，很热的水，

却仍然觉得冷。

心中很难受，却哭不出来。

躺在床上，不甘心，

又开了机。

以为你会不停的打我的电话。

可是没有，

似乎一切都没有发生。

平静的让我以为是一场错觉。

忍不住拨了熟悉的号码。

彩铃。

你的声音。

那一刹那，我已经后悔。

那一刹那，我已经明白刚才你仍然在对我撒谎。

在你急急解释的时候，在你答应我的时候，

你仍然在撒谎。

可是，亲爱的，你怎么会低估我的判断力。

我不知道该怎么形容当时的感觉，

脑子空白，心跳停拍。

一切寂静，死掉了。

听你再一次的解释，

听你说的堂皇的原因，

听你说爱我，

听你哽咽的嗓音。

亲爱的，亲爱的，

我心里默默的念着。

却已没有难过的感觉。

挂断电话，在黑夜中睁大眼睛，

泪水顺着耳朵滑下来。

看见自己的心，象受伤的花朵，

血淋淋，

伸出触角自己紧紧的包裹起来。

从此也就百毒不侵。

亲爱的，亲爱的……

谢谢你给我的新年祝福。

……

Sun, 04 Dec 2005 15:34:16 GMT

越来越不对劲。

是我的问题还是你的问题？

让我一个人静一静。

觉得好累。

请不要再逼我了。

故事

Mon, 07 Nov 2005 10:43:02 GMT

我想讲一个故事，

这个故事关于一个梦，一个从13岁开始的梦。

一个永远也不愿意醒来的梦。

关于一个童话，一个从孩子开始的童话。

一个永远也不会成真的童话。

这个故事关于

一段最美好而年轻的岁月。

一簇最纯粹而炙烈的火焰。

一场最决裂而无望的等待。

Start:

1.
她遇见他的时候，是13岁。
13岁的女孩子。
有着年轻的额头和明彻的眼睛。
她开始喜欢上他，开始远远的注视着他。
她只是一个什么都还不懂的孩子。
最纯粹的种子，在柔软的心里扎根住下。
他很耀眼，优秀的一塌糊涂。
她在最初没有机会和他太多的接触。
她的座位总是在他的斜后面，所以她常常只能看见他的后脑勺。
后来是一起参加学校的学生会竞选。
结束以后不知道是谁先发起，一场当时很流行的粉笔仗开战了。
两个懵懂的小孩在光线昏暗的走廊上不顾一切疯玩。
在后来的很多年里，她都始终清晰的记得那个场景。
头发和脸上沾满了粉笔灰，他突然停下来望着咧嘴笑的她，
抬手，触到她的额头，又很快的缩回手去。

很多年以后，她重新回想起爱情发生的最初，实在不明白当时的自己。
之后的岁月里，她遇见过很多次优美的情书和华丽的告白，
却没有任何的东西比他那一个动作，一个抬手的姿态给她那么大的震荡。
那天冷清的走廊，昏暗的光线，傻傻的女孩，
定格成一个无法磨灭的画面。

2.
她对他的感觉，一直可以用四个字来形容：无能为力。
她觉得自己就象生长在阴暗墙角下的一块苔鲜，叫他的那缕阳光总也照不到上面去。
越关注他，她就越自卑。
他的身边总是有很多的女生，她单纯的心思读不透他在想些什么。
年少的心事只能藏在日记册里，只能藏在心海里最最神秘的地方。
她就这样在自己的暗恋里艰难的呼吸。
在一起的三年，她有很多次很多次的机会可以表白，可以引起他的注意。
但是每一次她都临阵退缩了。
她是害怕的，在幸福面前，总是习惯被动，习惯逃避。

相信一切，却从来不相信自己。
于是，每一次，每一次，
她都眼睁睁的看着机会溜走，再暗自懊恼。

3.
快毕业的那一年圣诞节，他送给她一张卡片。
那是一张很普通的卡片，和她收到的许多卡片一样。
可是她很记得当时她拿到卡片时，手心突然冒出的细细的汗珠。
后来的无数次，她都会翻开那张卡片。
凝视上面俊朗的字迹。
猜测他写下这些普通的祝福言语时的表情和心思。
那一刻，她是幸福的。

4.
毕业以后，他考上了一所著名的高中。
她直到分开的最后一秒，也没有勇气说出自己的欢喜。
只是，她一个人，骑自行车，到了那所学校。
围着操场慢慢的走一圈，在教学楼下抬头看高高的楼房。
这里的空气也会因为他的到来而变得甜蜜。
离开的时候站在校门口的告示栏前，
久久的凝视着红榜上他的名字，
觉得那几个汉字真是好看。
然后发现和他同班的一个女生有和自己相似的名字，
于是暗暗的期望那个人可以是自己。

5.
漫长的等待。
等待每一年同学聚会的日子。
一大群人里面会有他。
她已经习惯掩饰自己的感情，她已经不象一个13岁的孩子那么容易脸红。
她已经明白等待也许是最好的方式。
于是她可以不动声色的和他说笑，表面上可以象对待一般人那样对待他。
在一起的短暂时间，可以温暖她一年里剩下的思念。
最纯粹的火焰才最炙烈，烫到心里生生的发疼。

6.
三年转眼又过去。
她过着自己的生活，留在这个城市。
而他却去了很远的城市。
她蓄起了高中剪短的头发，她已经清清楚楚的知道这场等待也许永远不会有终点。
她已经渐渐的长大。
开始散放出自己的光芒，也开始照亮很多人的眼睛。
会有短暂的喜欢一个人。会思考该不该谈一场恋爱。
会发现自己越来越寂寞。
等待会让一个人越来越寂寞，这样的寂寞温度足以让最炙烈的火焰凝结成冰。
于是她有了第一个男朋友。
因为爱上爱情美而得来的男朋友。
可是她发现自己失败了。
她的内心已经在13岁那个下午向一个人敞开过，便再也没办法关上。
其实在感情面前，

她什么也没做，
什么也做不了。

7.
四年的光阴。
大学毕业，当校园里响起《光阴的故事》，
她已经几乎绝望。
所有的青春，她都在等待，
那么固执，那么无畏的等待着。
那时的他，已经去了更遥远的城市。
曾经有一段时间，他们一丁点的联系也没有。
曾经有一段时间，她以为自己终于可以放下，放下这个自己给自己背上的包袱。
可是，可是，她却发现自己早已习惯这样无望等待的滋味。
他早已成为她的心的一部分，她生活的一部分。

8.
毕业后的那年暑假，有过一次同学会。
7年前离散的孩子们又重新聚到了一起。
她重新见到了好久不曾见到的他。
她和他说话，向他微笑，仿佛他们从来不曾分开。
后来大家散了以后，他说太晚送她回家。

他在路上送给她一个小布娃娃。

当她接过这个柔软的布娃娃的时候，她灿烂的笑开了。

这个布娃娃是他唯一给过她的礼物。

后来路上突然下起暴雨。
他们在街边一处屋檐下避雨。
路灯微黄，他们站在窄窄的屋檐下，聊一些不相干的话题。
有雨点飞进来，沾湿了她的头发和脸颊。
他抬手，触到她的额头，又很快的缩回手去。
她仰望着已经比她高出好多的他，
仿佛望见了时光彼岸9年前的那个下午。
逆光的他，看不清楚表情。

后来很多次，她会想起那一刻，
她曾离幸福那么接近。

9.
你的望远镜望不到我北半球的孤单
太平洋的潮水跟着地球来回旋转
我会耐心地等随时欢迎你靠岸

每一次听到这首歌，她总是想落泪。

10.
终于决定结束这场绝望的等待。
她努力的把所有的回忆关进心灵的角落。
她学会渐渐的平静下来，渐渐的让年轻的自己麻木。
经历过一些事，受到致命的伤害，差点死去。
她遇见第二个男朋友。
英俊而温和的男人。
包容她的一切任性，溺爱她，温暖她。
她依赖上他，她说她爱他。
是的，如果不去想他，她会一心一意爱这个男人。
她的心开始慢慢的沉寂下去，她想就这样过完一辈子。

11.
那一年的冬天他回来了。
仍然是一群人的聚会。
大家象孩子一样的吵闹，疯玩，
似乎在缅怀那段最珍贵而值得纪念的青春年少。
离开的时候他仍要送她回家，
车窗外有好璀璨的夜景。
他对她说什么时候想单独见见。
她犹豫一下微笑说好啊。

那是他们第一次单独的约会。
离他们初识整整10年的时间。
她带他去逛街，告诉他他走了以后哪些地方有了改变。
说很多的话，却没有一句提到她和他。
他仍然送她回家，从餐厅一路走回去。
街上有点冷清。
很长的时间都默默的走路。
到了街口，她说就在这里吧。
他说好的。
拦不到车。
两个人就在路口站着。
他望向她，她在他的目光里突然觉得无比委屈。
她很想很想让他拥抱一下自己。
拥抱一下自己那段逝去的时光。
可是她终于没有开口。
车来了。
冷冬的风吹过，吹起她的长发和忧伤。

12.
他很快又走了。
她继续自己的生活。
在网上会经常的遇到。
也可以常常开玩笑似的说很多亲密的话语。
很多时候她仍然会想起他，心里会生生的疼一下。
偶尔的时候她会想起年少的自己，那样固执和寂寞的自己，让她撕裂的心疼。

那一年秋天，那个英俊而温和的男人向她求婚。

13.
她开始反复的做一个梦。
做一个关于他的梦。
有时候是小时候，有时候是长大的样子。
她总是在醒来的时候忘记梦见的内容，
只清楚的记得他的模样。
无数个深夜醒来，不很清晰的回忆一些片段。
后来她梦见他吻了她。
突然的惊醒，他嘴唇的温度，那么的真实。

她等到天亮，在网上找到他。
她告诉他这个梦。

她在11年以后终于开口讲述。
讲述一个女孩子，在人生最美好的年龄里，
一直关注他，肯定他，欣赏他，爱慕他。
她告诉他自己记得的每一个瞬间，每一个片段。
她告诉他自己的绝望。
然后，如释重负的轻松。

在我13岁有一次办板报的时候，我正和别人说话，
突然听见背后传来一阵咯咯的笑声。
我立刻回头看了一眼，

看见一个穿着白衬衣的女孩子，

然后我转过身来，一秒钟后，我忍不住又回头看了一眼。
从那一秒钟开始，我便再也没有忘记过这个女孩子。
他说。

The end.

流年

Sun, 06 Nov 2005 09:40:49 GMT

这首歌我要送给你：

爱上一个天使的缺点
用一种魔鬼的语言
上帝在云端只眨了一眨眼
最后眉一皱头一点

爱上一个认真的消遣
用一朵花开的时间
你在我旁边只打了个照面
五月的晴天闪了电

有生之年狭路相逢
终不能幸免
手心忽然长出纠缠的曲线
懂事之前情动以后
长不过一天
留不住算不出流年
哪一年让一生改变

遇见一场烟火的表演
用一场轮回的时间
紫微星流过来不及说再见
已经远离我一光年

七夕

Thu, 11 Aug 2005 04:49:00 GMT

已经麻木了.商店里很早就开始借题发挥.所以一直觉得这个节日还早还早.

可是昨天回家妈妈无意说明天是七夕哦.

我才发现原来这个牛郎和织女相会的时间真的是来了.

早上起来看见朋友发的QQ留言,大多数都是在讲这个节日,都是说祝你情人节快乐.

其实快不快乐,不是因为哪个节日,不是因为哪一天.

而是因为你是和谁在一起.

我很快乐.

silence

Sun, 31 Jul 2005 16:20:23 GMT

这几天,一直,一直心神不宁.

可能是最近分开的时间比较长,每周都是周末到家里吃饭的时候相处两三个小时,然后便是每天对着电脑,在网上不停的说话.

变的很不习惯这样的交流,和这样的相处.

开始怀疑是不是真的了解对方.

昨天晚上吵架,我莫名其妙的说了很多不该说的话.

后悔的要死.却不知道该如何挽救.

知道他一定很难过,可是,可是,发现自己很无措.

发短消息过去,他只回答了一条:晚安,么```这些都是习惯的话语.

然后后面有一句:我爱你.

握着手机眼泪就出来了.

躺在床上不自觉的想起在一起的时候,那些快乐和幸福.

早上起来互相在QQ上说早安的时候,感觉还是很别扭.

很想见到他.

然后说下午一起去看电影.

一个人很郁闷的去逛街,买了不少的东西.

可是,为什么我还是不开心呢?

到了电影院,已经快5点.

<七剑>还是很不错的,时间太长了，将近3个小时.

昨天没休息好，今天一直感觉很累.

本来是打算硬撑着陪他去吃东西.

可是看完已经8点了,我不能回去太晚.

心里沮丧的不行.

于是说:回去了，我不吃饭.

每次我不开心的时候，他总是很无奈.

他不知道该如何安慰我，该怎么让我开心.

他只是默默的看着我,难过的看着我.

每次不开心的时候，我都会变的不知道怎么表达自己.

很多的不开心不是我不想说，是我确实不知道该如何说.

我总是充满幻想,幻想他能了解我的每一个想法.

车到广场的时候，我很想他和我一起下车,我很想他能再陪陪我.

可是我说:我走了.

他说:路上注意安全.

我张张口，却什么也没说.

想起歌里唱的:他还是不懂,离开是想要被挽留.如果开口,那只是要来的温柔.

下车,站在站台.远远的看着车里的他.远远的看着离开.

心里前所未有的孤独和害怕,那么的害怕失去他.

转车回来的路上,一直一直,发呆.

那些快乐的幸福的画面又跳出来.每一次,遇到这种时候，便怎么也不会想起难过的不开心的事.

多坐了一站路.走回来.

他说心里很难过.说没办法让我开心,自己觉得不安.说没有我,也会跨掉.

这是我第一次,看见这个男人,这个一直温和的男人，在我的面前流露出这种脆弱.也是第一次,听见他说这么感性的话.这些他一直认为很肉麻,而不愿意说出口的话.

说好要高高兴兴的,说好有什么事情,一定要尽量说出来,让对方知道.

我应该学会感激,学会珍惜.

我很爱你.

547天

Sun, 24 Jul 2005 14:33:09 GMT

547天.

这是一个纪念.

其实对待感情我一直是一个比较悲观的人.我相信有永远的爱情,却不相信自己能遇到.

我总是倔强,固执,胆怯,很多时候我相当讨厌自己.

常常,会说一些言不由衷的话,做一些言不由衷的事.

常常,等到来不及,才肯去挽留.

所以在亲爱的你之前,我一直过的不幸福.

我想说的是,我很想珍惜你.也很谢谢你从开始的坚持.

太多太多的感情,突然要写下来,却发现很难.

因为每一个细节,每一个场景,都在心里汹涌.

我知道,我们有的会是第2个547天，第3个547天,第4个547天……

我曾经想过在寂寞的夜里
你终於在意在我的房间里
你闭上眼睛亲吻了我
不说一句紧紧抱我在你怀里
我是爱你的
我爱你到底
生平第一次我放下矜持
任凭自己幻想一切关於我和你
你是爱我的
你爱我到底
生平第一次我放下矜持
相信自己真的可以深深去爱你
深深去爱你

......

深深去爱你

......

如果

Thu, 19 May 2005 02:20:13 GMT

如果此时有音乐，我会跳舞

如果此时有风，我会大笑

如果此时你站在我面前，我会哭泣